苦しみの世界に帰還 悲しみの洗濯をしよう いちメンヘラとして

病院に行き始めていくばくか時間が経ちました。私は薬を処方され、毎日夕食を食べて、ある種健康的と言えるほど健全にその薬を飲んでいます。

薬を飲み始めた最初の二週間、驚くほど体と心が軽くなって驚きました。

鳥かごの中で叫んでいるような絶望、無力感、すっと軽くなりました、毎日一時間半くらい散歩をして、外に出られた、と安心して、少し希望が見えて、、

今までも薬は何度も飲んできました。しかし、これといってはっきりした効果が見えたものはなく、私には薬物療法はあっていないのでは、と諦めの気持ちを心に持ちながら、後ろ向きに処方された今回の薬でしたが、あれ、なんかいつもより楽だぞと思っていました。

そして愚かな私は一生このまま楽なのだろうと思っていましたが、またどうも良くない時期に突入したようで、胃も痛いし体が重いしうまく笑えない

なんかよくわかりません。

インターネットの世界を見たら、精神の痛みで苦しんでいる人たちがごまんといて、中には、非常に悲しいことに、亡くなってしまった方もいます。

更新されなくなったブログ、悲しいです。

どれほどの痛みを抱えて最期の行動を起こしてしまったのでしょうか、どんな絶望のなか、生きていた最後の最後の瞬間を、この世から消えると決めた、そのすき間を見たのでしょう

消えてしまいたい、消えてしまいたい

でも無理私には無理怖い、怖い

やりたいことがなく、人生の長さが悲しいとかいいながら、健康食品を食べています、新しい寝具を買っています。

これが私の絶望です、どういうことだ

メンヘラの世界は広いですね、私が今まで関わったことのある方のなかにも、メンヘラ、いたんだろうなあ、私もきっとその分類。

でもなんだか思うんです、人と比べるようなことでもないけど、私のメンヘラってなんなんだいったいと思います

この苦しみがわかりません。リストカットや過量服薬をするほど追い込まれていません、動けないわけでもありません、ご飯も美味しく食べます

私が感じているのは、ただただ生きる意味がないということです

これ以上傷つきたくないし死ぬ勇気もなくて、世界への期待と絶望を行ったり来たり行ったり来たり

自分が嫌いで、好きです。人間が嫌いで好きです。私は残酷で冷徹で意地悪です。

私は賢くて可愛いです。いいえ、頭が悪くて不器量です。ゴキブリより生きている価値がなく、大統領より貴重な命です

なにがなんだかわからないです、わたしは、ただ誰のことも傷つけたくなかったんです、そして深く深くきずつけたかったんです

そうしていたら本当の自分がどこかにきえて、その入れ物のわたしは時に褒められました

あの時こう言ってもらえて嬉しかった、とか、あなただけこんな風に言ってくれたとか

わたしは笑って答えました、そんな風におもってくれてたんだねえ、と、困った顔を隠せずに言いました

涙が出るほどそう言ってもらえて嬉しいけど、涙が出るほど悲しいです

優しいからそう言ったんじゃありません、わたしが入れ物でしかないからそういう風に言えたんです

わたしはわたしであなたなんです、いろんなひとを吸収して合併してきたから、あなたの表情の暗さに気づいたんです、泣き叫びながら生きてきたから、ただそういえば喜ぶってわかったから、

ああ、あのとき！！！！わたしにもそうやっていってほしかったよ！！！！

心が空です。これは、そらじゃなくて、からです

わたしはかわいくてかわいくて美人でごみくずです

頭が良くて気高きゴキブリです

虎視眈々と生きる道を探りながら、一方で本当に深く傷ついています

入れ物のわたししかみんな欲しがらなかったから、こんなになっちゃったじゃないか

みんなわたしを傷つけるだけ傷つけておいて笑って生きていくのね

這いつくばりながら夜を越えわたしは生きるのよ

叫びながらテストを受けて卒業して入学してはまた卒業して年々ごみくずになってきたのよ

殴られて怒鳴られて正座させられて毎日どれだけ辛かったか、もっと口には出せないようなひどいこともされたんだから、でも抗えなかったのよ、誰も助けに来なかったの

顔にできた傷は犬にやられたって笑ったけどうちの犬はそんな凶暴じゃない

なんで誰も気づかないわけ？おかしいだろそんなのうちの犬はチワワだぞ

すごい健気でいい子だよねこんな状況で勉強も頑張ってたんだよすごいよね頭いいよね賢いよねいい子だよね、いい子だよね、、

それがいかに大変なことだったかわかる？わからないよね！それでもそれでもそれでもまだ追い詰めるの

ほんとうのわたしをどこかから連れてきてよ

今のわたしはからの入れ物よ

どうしたらいいの？みんなわたしをおいていかないで、たすけて

わたしが死ぬそのときをしっかりその目で見ていてね

そして

あの子元気そうに見えたけどなんか陰のある子だったよねとか、おれはあの子がメンヘラなんじゃないかっておもってたんだよなとかペン回しでもしながらわかったような口をきいてよね

でもさ、ところでさ、嬉しかったって言ってくれてありがとう

そういうことなかなか言うタイプじゃないって知ってるよ。本当はそうやって言うの照れたんじゃないの？かわいいところあるよね

きみの心が軽くなったならわたしも嬉しい。今でもきみのこと友達だと思ってるよ。当時きみを、きみが嫌じゃない言い方で励ますことができてよかった。

きみの笑った顔が好きだよ。きみがいたから、学校、楽しかったよ。がんばれたよ。もういまではなかなか会うことないけど、応援してるよ。きみならどこでもやっていける。無理するなよ。

このブログは９９．９９９パーセント見てないだろうけどさ。そういうことじゃあねえんだよ。 

 あしたになったらこのブログあげたこと後悔するだろな、笑

 デザインを変えてみました。もっとかわいいのあったけど、決められず。また変えるかもしれません。あと、タイトルも。覚えやすくしようと思って、、。