筋力トレーニング
突然ですが、私は、ミーハーでよくいるタイプの若年女性です。
小説や音楽に影響を受けやすく、それらに出てくる素敵な人物に憧れては、ちょっと何かに手を出すことも時折あります。
そんな私が今憧れているのは
ってその前に
ミーハーな私が好きな小説家って誰なのか
幼い頃、文章を書くのが趣味で、隙あらば教科書にも小説を書いていた
私の、文章に関する概念や、ちょっとした自信を
ボッキボキにへし折った
そしてそれは、平成を生きる若き小説家たちも同じだったようで
もどきと言われる小説家まで出てきてしまったという
もうこの時点でわかりそうだけど 村上春樹 さんです
そして憧れているのは、そんな村上春樹氏の小説の中で
私が三番目に好きな
一番じゃないんだね
ってのは置いておいて
それは関係なくて
むしろ一番と二番は好きすぎて読みたくない
だから一番読んでいる
田村カフカくんは色々あって、世界で一番タフな１５歳にならないといけない
そして、せめて１７歳に見えないといけない
そのためにせっせとしているのが 筋トレ
田村カフカくんに憧れて私がせっせとしている 筋トレ
世界で一番タフなニートになるために せっせとスクワット！よいしょ。
おしりが硬くなってきたような気がします。
村上春樹さんの小説を読んでいると、どうにも登場人物がきている服のブランドや、
音楽を聴いてみたくなります
しかし、彼の小説のそのおしゃれな感じが、どうも肌に合わない方も多いようです
しっかりとアイロンがけされたラコステのシャツに、これ以上ないというくらい肌に馴染んだベージュのチノパンを履いて〜
みたいな文章が鼻に付く、ということでしょうか
（これはただ私が考えた適当な文で、本当はもっと素晴らしい文です）
私は鼻に付くどころか、憧れちゃう盲信的な読者ですが、その気持ちはわからなくもないです
それは、紅茶が好きだけど苦手な人の気持ちもなんとなくわかるような
そんな雰囲気です
今日もせっせとスクワット
お母さんのお下がりの無印良品のTシャツに、
こないだ醤油をこぼして洗濯したけどシミが取れなかったユニクロのスウェットで
世界一タフなニートになるためにスクワット
私にも苦手な作家はいます
そのこと、書いてみたいけど、すごく人気がある方だから、書いたら嫌な思いをする方もいるかな
ブログでは、そういうことも、できる限り配慮して書くのもありなのかもしれない
村上春樹さんが苦手な人をなんとなく理解できるように
なんとなく多様な人の感じ方を
悪意なく書けたら、いいのかな
おやすみなさい
ゴロゴロゴロゴロ転がり落ちる
ゴロゴロ転がり落ちる転落人生かと思いきや、もともと穴の中でした とさ
てんらく、とこのパソコンで打つと
まず 顛落 と出て、無知な私は意味がわからず検索→転落と同じ意味だそう
ふむふむ
次に天楽 点楽 店楽 てん楽
楽がゲシュタルト崩壊
おなかすいたよう
みかんでも食べます
サプリでも飲みます
痩せている人は、そもそもあんまり食に興味ないんだって
う、うらやましい、、のか？
考えるけどやっぱりうらやましい
この日本で女性として強く生きるには細い体は武器になるそうで
私も武器がほしいわん
にょぺにょぺのぱぁ 突然の自分語り
たくさんの方に読んでいただくための原則！
タイトルは、わかりやすく！！内容をしっかり表すこと。
と、アクセス数の増やし方を説いているサイトで拝見しました。
そんな原則に、常日頃より歯向かっております当ブログ、今日はひときわ意味不明なタイトルです。
ですが、わかりやすく色文字と大文字は使いました。今後も使おうと思います。
文字色をつけるなどして、読者の立場に立ち、わかり易さを心がけているブログはすごく読みやすいです。
ところで当ブログ、超読みにくいです。昨日、記事を読み返してみて実感。
要点→わからない
話の流れ→逸れる
ちんたら長い→飽きる
何と言っても→暗い
（文字の色変えたり、サイズ変えたりするのめんどくさくて避けてましたが、パソコンだと一瞬ですね！なんだかたのしいです）
暗く鬱屈としたブログを書いている私、実は第一印象として、暗いと思われることはまず無いです。少し緊張していたら、おとなしいくらいには思われるかもしれません。
私の思い上がり、傲慢、ナルシシズム、などを十分に発揮して、心やさしき知人たちの発言を、愚かにも素直に信じると、
私の第一印象として挙げられるのは、怖い、クール、清楚、大人びている、白い
といった感じです。
私、つり目なんです。きつい性格だと思われがちです。
清楚とは、きっと地味を裏返しているだけだと思います。
あと、貧血の老け顔です。
ですが、どうも私の印象は、付き合いが長くなると、第一印象とは少し違った風に変わるようです。
私の第二印象として挙げられるのは、こんなブログ書いていてほんとかいなって感じですが、ぶりっ子♡
です。本当です。
今でこそあまり言われなくなりましたが、10代の頃はよく言われていました。ぶりっ子で嫌い、とか、かわいくないのになんとかかんとか、とかです。
これでモテモテスクールライフなら、そんな意見フンッとしておけばいいのでしょうが、私は全くモテなかったので、モテナイのに悪口まで言われたら、たまったものではありません。損しかありません。
なので、学生の頃は、そのような印象を持たれるのが本当に嫌で嫌で嫌でたまらなかったけれど、嫌がるともっと悪口を言われてしまうので、
ある日、女子生徒のみんなで何気なく話している時に言いました。
「私ぶりっ子なんだよね♡男子大好き」
それからは楽しく、いじられキャラとして学生時代を送ることができました。
実際問題ぶりっ子だったかというと、ぶりっ子はしていませんでした。
しかし、清楚で優しく真面目な女学生でありたい、という強い気持ちは持っていた（すごく好きな男子生徒がいたからです。）ので、楽しくも無いのに笑ったり、しっかり足を閉じて授業を受けたりは、していました。
そもそも、声が高いのです。緊張するとさらに高くなります。これは今でも非常に嫌な自分の特性です。
最終的に、付き合いが年単位になると、友人たちには
面倒くさがり、マシンガントーク、気を使いすぎ（そのため、逆に気をつかうからやめてほしい、の意）
という印象になるようです。私、このくらいブログからは本当に本当に想像できないと思いますが、面倒くさがりで、引き出しの中はグチャグチャで汚く、突然おしゃべりのスイッチが入るマシンガントーカーです。
しかも、普段はあまり話しません。ですが、気の知れた友達と会うと、べらべらべらべら話して、冗談を言います。そして、時には笑い転げてくれて、自分もとってもハイテンションになります。
ですが、やはり元来の気にしすぎの性格は周囲にも知られてしまっています。
きっと私が、そわそわするので、知人はやりづらいと思うこともしばしあるでしょう。治したいけど。治そうとしてより、気をつかう。よくないよくない。
ここまで書いて、自分語りだなと気づいたので、タイトルに自分語りと入れました。
少しは明るいブログになったでしょうか。
私は、暗くて気にしすぎで引き出しが汚い ぶりっ子♡です。
タイトルの前半の言葉に意味はありません。
かわいいかなと思って。もしや本当にぶりっ子なのか。
それではまた。
モラトリアムの渦の中で 過ぎた日々を愛してる
私がとても好きな歌手であるcoccoが、ある雑誌のインタビューに答えていました。
もう幸せすぎてもう死にたいと。過去も未来も愛してる。今だけがいらない、と。
私は、心の中を代弁された気分になり、この感覚をはっきりと言葉にできる彼女を尊敬と畏怖の目で見ています。
気づきたくなかった何かにはっきり気づいた。
今まで生きてきた日々で出会ったたくさんの宝物たちの光に、これから出会うきらめきに、私は耐えようがなく苦しかった。
でも、そんな耐えようもなくもがき苦しむ自分のことも愛おしいです。私はいつでも頑張って生きる全ての味方です。何もできないけど。
楽しかった日々がありました。きらきら輝くみんなと過ごした、きらきら光る愛しい日々。
私の持たない純粋さと、運の良さと、知性を持った彼らとの日々は、新鮮で心が飛び出そうなほど楽しかった。
私は、入りたかった学校には入れませんでした。私なりに必死で努力をして、それでも叶わなかった。悔しかったです。声を殺して何回も泣きました。
でも、もう一度あのかつての第一志望の試験会場に座っても、私はきっと白紙で提出すると思う。みんなに会いたいから。
あの勉強地獄だった高校の3年間を全て水に流していいと思える。
私がこれほどまでにみんなを好きであることは伝えられない。みんなの中での私の大きさと合っていないこと、わかってる。
でもでもでも戻りたいんです。どうしようもなく。
私だけが、大人になってゆくみんなに取り残され、モラトリアムを延長し続けている。
ああ、こんな幸せ知りたくなかった？ほんとにそう？
いつか失ってしまうことはわかってて、だから一秒一秒大事にした。いつ失われてもいいように、全力だった。でもそれでももう一度あの時に戻りたい。みんな愛してるよ。
本当に会えて嬉しい。みんな大好き！死にたいな！みんなが好きだから。愛する過去たちよ、私を遺していかないでくれ。
モラトリアムの渦にのまれて、記憶の中で生き続ける私はどこに向かうのでしょう。
友達になってくれてありがとう。部活に誘ってくれてありがとう。髪型似合うって言ってくれてありがとう。君は頭がいいよと、褒めてくれてありがとう。そんなことないよ。
勇気を出してみんなに会いに行こう。
働いてなくたって、体裁が悪くたって、もうどうしようもないよ。
みんなはいつも、どこかで息をしている。みんなの心臓が、変わらず動いていることが嬉しい。こんなこと考えてるって知られたらまずいね。笑
ジュディマリのYUKIさんに言わせると、愛しい日々は旅を終えて赤道線の上、ってところです。（brand new wabe upper groundから）
私はすぐ好きな音楽を語りたくなるのです。ロマンチストなんです。
学校は勉強する場です。私は大好きな友達、優しい人々の存在を学びました。人生の糧で、毒です。
もう戻らない幸せな日々を、いつも思い出しては飲み込んで、真綿で首を絞められる。みんな、頑張ってね。今が頑張りどきよ。
うちのわんこ
おねむでうとうとの、うちのわんこ
とってもかわいい、うとうとの瞳
ぺたっとへたりこむ、うちのわんこ
しっぽもぺたり、うとうとのしっぽ
しっぽをちょっと、つまんでみたよ
びっくりおきた、ごめんねわんこ
でもすぐうとうと、うちのわんこ
おもくなるまぶた、かわいいうとうと
こんどはカプリ、しっぽを噛んだ
なぜかおきない、うちのわんこ
すやすや寝息、かわいいわんこ
久々の絶不調
いつもいつもメンヘラ全開で暗い雰囲気の当ブログですので、ブログ主はそれはそれは病んでいるのだろうといった感じの雰囲気でてますが、最近の私は病状も落ちついて、以前ほどまでの苦しみはありません。
社会復帰までの道のりは遠いと感じますが、犬の散歩に出れるときは出るし、なによりご飯が美味しく、また太ってしまいました。
このブログを始めた当初は、確かまだ辛さを心に抱え、その辛さが胸の中でごうごうと燃えていた時期でした。
確か、その痛みを、拒食することで、それが軽い自傷となったのでしょう、それでやっとこさ耐えていました。
だから、しっかりと物を食べれるということは、女性であるので、太るのはそれはそれは嫌ですが、心にとってはきっといいのです。
ほんの半年くらい前の私は、自分に食事を摂取する価値があるのかわかりませんでした。
動物たちの命を喰らう。食事をとるのは、つまりその分、少なからずお金がかかるということでもある。私には、そのどちらも私の命を永らえるために、使いたくなかった。
でも、いまは多分に食べて、生きています。
私生きてます！！
いただきます、の精神で、命を食らっています。私は、その命たちにありがとうの気持ちを持つためにも、生きなければならないのです。
いつもとは一転、なんだか回復気味な雰囲気を漂わせているブログ主ですが、現実は調子が悪いです。
ベッドから起き上がるのも難儀です。犬の世話で精一杯です。
はたから見ると、ぼーっとあの人なにしてんだーってな感じでしょうが、
私の頭の中は、
「つらいつらい逃げ出したい、生まれてきたくなどなかった、あのときこうしていれば。いや、あのときあの人がこうやってしてくれたら、私は病気になんてならずに済ん...もう、戻れない過去のことを考えるのはやめよう。楽しいことを考えよう。甲子園のこと考えよう、野球、、。そういえば、昔野球部だった人に脚が太いって言われてから、ミニスカート履けなく...ダメだダメだ、明るく、明るく、、つらい、助けてください」
という感じです。
でも本当に、はたから見たらそうは見えないと思います。
寝てばかりのナマケモノ。それはまごうことなく事実です。だけど、動けない。
私の場合、若い頃から口数の多い子供ではありませんでした。いまもそうです。
そのため、以前にも増して口数が減り、真顔で胃いても、様子が変わったようにはあまり見えないと思います。病気だと言っても、伝わらないのは仕方がないかもしれません。
だけど私は病気です。目に見えない病気です。
わかって欲しいとは言いません。私は、もう何年も前に、自分の家族に、理解してもらうことを諦めています。
それは病気のことだけではありません。
ですが。ですが。恩があります。幼い頃からの、彼らによる辛い仕打ちは、私の心を壊しました。
それでも結局、私の親は彼らしかいません。私は彼らに愛情を持って育てられました。それはゆがんでいました。暴力や暴言を用いて支配下におくことでしか、子供をコントロールできなかった愚かな親です。
私は混乱の中にいるのです。
傷つくとわかって、期待を何百回裏切られようとも、私は親との関わりを止めることができません。諦めろ、と心の中の自分が言います。ですが、私は混乱の中にいます。いつか、もしかして、わかってくれるのではないかと。
それはかなうことのない願いなのでしょう。
私は、成人してなお、親に助けられて生きています。私は親に見放されたら、生きていくことはできないのでしょう。
憎んできた親に生かされています。
病気を治すために、病気の原因と住んでいます。
理解してくれなくてもいいから、おねがいだからののしらないでください。
ごめんなさいと、思っています、心の底から。ごめんなさい。
動けないのも、上手く返事ができないのも、時々おかしくなるのも、突然フラッシュバックを起こしてしまうのも、全部本当の私ではないのです。
それは病魔です、私は治ると信じてやってきたの。迷惑かけてごめんね、でもそんな目で見ないで、、
普通に見えてごめんなさい。もっと思いっきり病気って感じだったらまた違うのかな。
そうなればいいのか、こうやってまた自分を無価値に貶めて、さらなる闇の世界で生きていけばいいのか。
家を出たいです。でも、その元手もない。仕事もない。
私はまだ成人だからいいけど、未成年の子供たちで同じ目に遭っている方々は、どれだけの絶望か。逃げることなど、思いもつかない、そして、逃げたら親が警察に捕まり、辛い目にあうとわかっている。だから動けない。
自分を守るために脳が変わる。一生苦しんで生きる。
どれだけひどい目にあっても、親をかばう子供が、私の心の中にも一人います。
にくくてにくいけど、殺せるかといったら、絶対に無理です。
殴ることもできません。
でも、向こうは私を、殴っていたんですよね。
私は、混乱しています。
アレについて、アレコレ
私が過去に携わっていた、”アレ”がなくなるらしい。
もう終わりが見えていた、”アレ”。
詳しく書けないからこんな表記に！泣
誰かに会って、直接話したいところだわ。でも、私の知り合いって”アレ”に関わるひとしかいないのでは。じゃあ話せないやーーい。
結局、外側にも、内部の状況が少し勘付かれてしまったみたい。
いままで、一人一人が、怒号を飛び交わしながら必死に隠し通してことが、小さな歪みから漏れてしまった。彼らの手によって。
でも、やっぱり、いざ外側に出た人間からすると、そりゃそうだよ。って思わないではないです。
一番上に立つ人間が、内部のイザコザから逃げる。
立場上その次に権力を持つ人間が、実質的なナンバーワンで、独裁主義。
新しい仲間たちも全部ダメにしていく。私もその一人。
どんどんひとが減っていく。しかも、追い出すような形で。でも、自分たちが追い出していることにも気づかない。
恐怖政治、ここにあり。
ただ、それは彼らがどれだけ誠実に”アレ”に向かってきたのかを示すことでもある。
完璧主義で、パワフルで、他人の気持ちがわからない、彼ら。
彼らの後ろには、ダメになった若者たちの屍が累々。笑
だけど、それで作り上げてきたものは誰の目から見ても素晴らしかったと思う。
私では力不足だった。力がつく前にダメになってごめんなさい。
彼らは私に迷惑をかけられたと思っているだろう。私もそう思う。
私じゃなかったら、もっとやれたのだろう。
私の声を、評価してくれてありがとう。自分では気がつかなかった。訓練に耐えられない弱い心でごめんなさい。終わりを寂しく思います。
